腊月初二，距离过年还有一个月。
厨房的明后有些晦暗，窗外的冬日阳光投不进来，唯有凉风透过窗缝，带来多少寒意。我站在厨房里切着菜，菜刀碰撞砧板的声息略显单调。忽然，手机响了起来。屏幕上的名字卓著着，是“大姐”。
我愣了愣，放下菜刀，擦了擦手才接起电话。
大姐的声息如昔日相同熟稔：“小妹，本年我们就去你家过年吧。你家方位大，孩子们也齐心爱去。”
我的手一抖，刚才还抓着的菜刀差点从砧板上滑落。电话那头，她还在不竭说：“别多心啊，一环球子热淆乱闹的，你也无须并立嘛。”
“并立”两个字像个刺，扎进我的胸口。我转头看向窗外，树枝光溜溜的，叶子早就落光了，可我的心里却不是并立，而是憋屈和盛怒。
张开剩余84%这十年来，每年的年三十，我齐是在厨房里忙得脚不点地。大姐和三姐坐在客厅嗑瓜子，二哥带着孩子们在屋里闹腾，丈夫在那处帮不上什么忙，我一个东谈主从早忙到晚。
饭菜端上桌时，我却连大除夜饭到底是什么滋味齐记不住。这么的大除夜饭，我吃了十年。
本年，我妈刚走，原来思着清寂然静地过个年，没思到，他们尽然又提议这么的条件。
“大姐，本年我不思欢迎环球了，你们我方安排吧。”我尽量让语气听起来安心，但心头的怒意却压不住。
电话那头安静了蓦地，大姐的声息冷了下来：“小妹，咱妈刚走，这年若何能不团圆呢？你这么，不是让咱妈在天上寒心吗？”
这番话让我再也绷不住了。“寒心？”我冷笑了一声，心里的憋屈终于涌了上来，“大姐，不是我不肯意团圆，可这些年，我为这个家付出的还不够吗？妈在的时辰，我没说什么，但是当今，我确凿累了！”
挂了电话，我站在厨房里，眼泪止不住地流下来。我不是不思团圆，而是这些年的憋屈积压得太深切，以至于连个说出来的契机齐莫得。
姆妈活着时，总爱对我说：“小妹啊，你是咱家最小的，妈不在了，你得替妈多关怀哥哥姐姐。”可她不知谈，这份“替她关怀”的重负，早已压得我喘不外气。
我本年四十岁，是家中的“老幺”，却成了全家的“主心骨”。从我二十几岁成亲那年起，昆仲姐妹们就民风了把家里大事小事齐推到我身上。爸妈的寿宴、他们的肉体关怀、每年的一环球子约聚，所有这些，理所虽然地成了我的遭殃。
但是我亦然个平方东谈主，凭什么呢？
大姐比我大十五岁，早早嫁到了近邻村，日子过得可以，但她总说我方忙，家里的事管不了；二姐嫁得远，平时小数回首，唯有过年才气见上一面；二哥是家里的独苗，从小被姆妈宠着长大，连我方家的事情齐理不清，更别提指望他了。
于是，所有的遭殃齐落到了我这个“老幺”头上。
这么的日子，依然十年了。
牢记有一年大年月朔，大姐一家来我家贺年。刚进门，她就把孩子往我怀里一塞：“小妹，帮我看着孩子，我和你姐夫出去转转。”
我抱着哭闹的小侄子，心里一阵发堵。那天，家里来了十几口东谈主，饭菜全靠我一个东谈主见罗。厨房里忙得团团转，等饭菜端上桌，我连筷子齐没拿，就被侄女拉着去换尿布。
饭后，大姐拍着肚子说：“小妹啊，你这期间越来越好了！来岁过年还定你家，我们省得跑来跑去了。”
我听着她的话，笑了笑，却没说什么。可那天晚上，我一个东谈主躺在床上，盯着天花板怔住。他们确凿把我家当栈房了？
这么的事情一再发生。每次我思拒却，却老是被劝了且归：“小妹，你最孝敬了。”“小妹，咱妈最心爱你，我们齐知谈。”
孝敬就该是这么吗？把一个东谈主的耐性破钞，把一个家庭的沉稳打碎？
旧年腊月二十九，我妈病重入院。医师说，她能够撑不外这个年了。那天晚上，我守在病床前，听她断断续续地和我话语：“小妹，妈这一辈子，对不住你。要不是咱家穷，你也无须……”
我抓着她的手，强忍着眼泪：“妈，别说了。”
她叹了语气：“妈走了，家里的事，就全靠你了。”
听到这话，我的心千里到了谷底。我知谈，她照旧但愿我不竭替她关怀这个家，替她扛起所有的遭殃。可我确凿累了。
她走的那天，大姐、二姐和二哥齐赶来了。他们在灵堂里哭得肝胆俱裂，可后事却全是我一手策动。比及头七事后，他们回了各自的家，留住我一个东谈主在梓里打理残局。
腊月初二，我终于作念了一个决定：本年的大除夜饭，我不会再欢迎他们了。
那天晚上，大姐又打回电话：“小妹，我们过年到底去哪儿啊？”
我安心性回复：“大姐，本年你们我方安排吧。我思和我老公还有孩子在家清寂然静过个年。”
电话那头安静了好久，接着传来了牢骚声：“你若何能这么呢？咱妈刚走，你就无论这个家了？”
“不是我无论，而是你们也该管一管了。”我冷冷地说，“这些年，我费心的还不够吗？妈没了，我也该歇一歇了。”
挂断电话后，我抱着孩子坐在沙发上，心里有一种说不出的疏漏。这十年来，我的生存一直围绕着别东谈主转，从来莫得为我方思过。本年，我终于饱读起勇气拒却了。
过年的日子越来越近了，家里却比往年安静得多。大姐和二姐又试图打电话劝我，但我一次次婉拒了。大姐致使发了脾性，说我“不近情面”，可我依然铁了心。本年，我要为我方活一次。
有东谈主说：“东谈主这一世，最伏击的不是逢迎别东谈主，而是找到属于我方的生存。”本年的大除夜饭，不是围着一环球子长途，而是和我信得过爱的东谈主在一齐。我终于光显，信得过的团圆，不是强求来的，而是快慰理得的。
至于昆仲姐妹们的概念，也许等他们学会承担遭殃的时辰，就会逐步雄厚我了吧。
生存就像一谈接纳题，作念出决定的那一刻，你会窄小，但信得过宝石下去，才会发现，为我方而活，是最不需要后悔的决定。
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